ME VOY A ASEGURAR EL GEN DE LA ESTUPIDEZ.

El otro día escuché una noticia que hablaba de los famosos que se aseguran partes del cuerpo por millones de euros. 

 

Luis Miguel. Cantante. Se aseguró las “cuerdas vocales”. Bien.

Fernando Alonso. Piloto de F1. Se aseguró los “pulgares”. Curioso, pero lógico.

Iker Casillas. Portero de la selección Española. Se aseguró las “manos”. Muy lógico.

Y Cristiano Ronaldo se aseguró las “piernas”. Es un jugador de fútbol. Natural.

Por otro lado:

Jennifer López. Cantante y actriz. Se aseguró las "nalgas".

Angelina Jolie. Ganadora del Oscar a mejor actriz 2010. Se aseguró los “labios”.

Jennifer Aniston. Actriz. Se aseguró el “cabello”.

Y Mariah Carey. Cantante. Se aseguró los "senos".

Yo sólo pregunto… ¿Por qué?

Y no es una pregunta retórica, es una pregunta frontal… ¿Por qué?

¿Qué nos pasa a las mujeres? ¿Por qué no nos aseguramos el cerebro? Que como pareciera que lo estamos a punto de perder así nos pagan antes.

¿Por qué insistimos en interpretar los papeles más tristes de la historia de la humanidad?

Yo soy mujer, pero no soy tonta. Soy seria. Me gustan las conversaciones interesantes. No hablo todo el día. Me encanta estar callada. Escuchar buena música. La paz. Y no entiendo absolutamente nada de moda, maquillaje, famoseo e imbecilidad.

Además, si me tuviese que asegurar algo, me aseguraría el cerebro y las manos, porque es lo que más utilizo y porque aún no he aprendido a escribir con los "senos” ni a pensar con las "nalgas”.

Hay muchas mujeres interesantes e inteligentes pero, no se por qué extraña razón, los “senos” y los “tacones de aguja” llenan las pantallas y la prensa de todas las clases.

Y no me vengan con que son ellos los machistas que lo hacen así, porque las que sostenemos el paragüitas con cara de “qué bien me la estoy pasando”, a los pilotos de Formula 1, somos NOSOTRAS!

Y también tenemos la opción de decir algo como “Mira, el paraguas que te lo sostenga tu madre, yo me voy a crear una existencia que valga la pena”.  

Yo soy una mujer, me gustan los hombres y detesto la estupidez femenina. No tengo por qué estar haciendo “alarde de mis encantos” todo el tiempo.

¿Acaso los hombres nos muestran las piernas todo el día? ¿O usan camisas que dejan ver “medio” bíceps o pantalones que dejan ver “medio” testículo, así como nosotras dejamos ver “media” teta todo el tiempo?

Ellos: corriendo en coches de Formula 1.

Ellas: haciendo una pasarela de sonrisas y exceso de maquillaje a los ganadores, aplaudiendo excitadas con una gran sonrisa y el cerebro muerto.

Ellos: grandes pilotos de motos.

Ellas: semidesnudas entregando una copa de un deporte que no saben ni como se llama y esperando que las mojen con la espumita del champagne.

Ellos: periodistas reconocidos y sagaces.

Ellas: pibones descomunales con unos ojazos azules que se salen de la pantalla y unas tetas impresionantes.

Ellos: pantalón, camisa, corbata y a trabajar.

Ellas: falditas cortas, escotes, maquillaje, pelu, perfumito, alhajas, aretes, collares…

Ellos: reyes y presidentes.

Ellas: “al lado” haciendo despliegue de modistos, uñitas pintadas a tono, ahora coleta, mañana pelito liso, pasado mañana… Uy! Uy! ¿Qué me pongo!?

No se como decir esto, lo voy a decir lo más tranquila que pueda:

¿Quién fue el hijo de puta que nos puso a las mujeres este maldito gen de la estupidez?

Ah, espera, me olvidaba, estamos “programadas” para procrear y por eso… ¿Por eso que??

Uy, uy, espera, me olvidaba… “detrás de un gran hombre hay una gran mujer”… ¿¿Detrás??

Ah, no, espera, no se lo que estoy diciendo… si es que en la historia han habido mujeres muy importantes. ¿Han habido? Así como en plan “anecdótico”??

Si! Cuanta razón! Son unos cabrones!

¿¿Perdón?? Cabrones ellos? Pero señoras! Si no nos tienen que apuntar con un revolver para pasarnos una hora frente al espejo cada mañana.

Si no nos tienen amenazadas con liquidar a toda nuestra familia para que nos pongamos corrector de ojeras, base maquillaje, rubor, sombra blanca, sombra más oscurita, rímel, delineador, esmalte de uñas…

Si nadie nos ha enviado una nota anónima diciéndonos “O os ponéis un escote hasta el ombligo o sufriréis las consecuencias”

Los tacones de aguja estilizan las piernas. Efectivamente. Pero a todos ¿O acaso has visto algo más horrible que un hombre con zapatos, calcetines y las piernas descubiertas?

Pero ¿Ellos se destrozan la columna vertebral utilizando un zapato a contra natura?

No.

¿Y nosotras?

Si.

¿Y por qué?

Por este maldito gen de la estupidez. 

Ahora estarás pensando “Seguro que ésta es un bicho feo que no se lo come ni el ácido, por eso habla así”.

Pues te equivocas.

Soy guapa y si me arreglo quedo como un pibón. Sólo necesito un poco de maquillaje y alisarme el pelo, porque me queda mucho mejor que ondulado. Me compré una plancha de cerámica el otro día, que me costó carísima, pero ha valido la pena porque me lo deja super planchado y me protege la fibra capilar. Además si me resalto los ojos quedo divina, tengo un rímel que se llama X-Extended que resalta un montón las pestañas. Lógico si ando en chándal no, pero con un vestidito y unos zapatos adecuados, de esos altos, quedo espectacular. Eso si, los labios con tonos ocres, porque los rojos no me favorecen a no ser que las uñas….

¡Nooooooooooooooooooo!

¡Maldita genética!

CROQUETAS DE JAMÓN IBÉRICO By Maricarmen.

Por suerte la tontería aún me permite cocinar.

Siempre me gustó cocinar y no te creas que es porque cuando era chica “me regalaban” cocinitas y muñecas y así me deformaron. YO PEDÍA cocinitas y muñecas porque NACÍ deformada.

 

Así que me voy a relajar, a respirar profundo y que la naturaleza haga lo que tenga que hacer, porque lo hará de todas formas.

Es una receta sencilla y deliciosa, ya verás…

En una olla colocas una base de aceite de oliva, lo calientas y luego lo enfrías. Esto es para que el aceite no tenga sabor a “aceite crudo” y a la vez lo dejas enfriar para que no fría el jamón. Vaya detalle ¿No?

En este aceite tan “exigente” rehogas unos 350 gm de jamón crudo (el más rico que encuentres) cortado en daditos muy pequeños.

Al cabo de unos 10 minutos, a fuego muy lento, agregas unas 5 cucharadas de harina blanca y revuelves otro poquito. Luego agregas lentamente 1 litro (aprox.) de leche y revuelves y revuelves con mucha paciencia durante una ½ hora o hasta que la mezcla esté espesa.

Lo retiras en una fuente plana y lo dejas enfriar tapado con un paño húmedo (esto es para que la bechamel no se endurezca por arriba).

Cuando la preparación esté fría, formas las croquetas, una a una, primero con huevo y luego con pan rallado y a freír.

Vas a ver que delicia. Te va a encantar, seas hombre o mujer.

¿¿Y el gen de la estupidez masculina?? ¿¿Por qué no hablamos un poco del gen de la estupidez masculina?? ¿¿Eh??

Porque se acabó la receta. Simplemente. ¿O qué pensabas?

Que aproveche.